mercoledì 4 novembre 2009

NON CHIAMARE, NON CHIAMARE.............


E maledettamente mi faccio del male da sola, brava, brava
anniento la mia anima con ciò che mi fà male.
NON CHIAMARE
NON CHIAMARE
NON CHIAMARE
E chiamo...........................................................
Alice oggi non c'è
è a giocare a cricket con la regina,
o a fare la maramaratonda....
Dove sei? Perchè mi abbandoni così anche tu?
L'incubo della nottata ha condizionato la mia giornata. Svegliarsi piangendo.
Schiacciata.
Sono schiacciata e non so più da che parte devo andare.
Dove?
Dove?
DOOOOOOOOOVVVVVVEEEEEEE?

Voglia di metropoli....di confondermi nella folla....di perdermi anche fisicamente.
Strade nuove, spaesata.

Tutto ha iniziato a girare al contrario_ e gira sempre dalla stessa parte_tu potrai fare i discorsi che vuoi ma gira sempre dalla stessa parte.

Voglio fuggire da qui.
STOP.
___________________________VEDOVA__________________________________

Una me stessa è mOrta.
Seguo il cOrteo funebre.
GettO dei petali di rosa rossa sulla sua bara...calata nella fossa.....

12 commenti:

  1. BERLINOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
    TOKYOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
    E POI LAS VEGAAAAAAAAAAAAAAAAAAAASSS!

    Stiamo arrivando!

    Fusion confusion.

    Però le metro in giapponese le leggi tu e sei tu quella che sta volta parla con quello dell'ostello..HUAHUAHUAHUAHUAA
    poi ci diamo ai cibi colorati e gommosi..
    altro che roba sana da panificio..huahuaha

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  2. Evaluna ringrazia te e Alice per l'invito, che accetta molto volentieri.
    Anche lei ha passato lunghe nottate da incubo che le impedivano di godere delle giornate successive, poi queste nottate sono diventate sempre piu' rare, e ora lei puo' godere appieno della luce del sole, o almeno ci prova.
    Evaluna non credeva di meritare di essere letta piu' di una volta...e vi ringrazia entrambe, sapendo che trovare le parole giuste sarebbe stato impossibile perfino per lei stessa, se a raccontare quelle cose foste state voi due.
    E infine promette di ritornare con piu' calma per esporre altre riflessioni...buona notte a te e ad Alice

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  3. grazie mille a te e ALICE x essere smpr presenti nei miei kommenti... m snt meno sola... rispondendo al vostro ultimo kommento, vi diko ke nn ho + voglia d fare niente.. m snt senza senso, nn voglio + vivere... sn morta dentro... sn passiva ed ho paura... paura ke la kosa possa degenerare maggiormente, ankora e smpr d +...! buona giornata almeno a te ed alice, la mia è gia iniziata e finita pure... hogia vomitato... sn stanka...! vado a letto.

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  4. ciao, dopo aver letto il tuo commento al mio post sono passata di qua.
    Ho letto il tuo blog, molto bello. Le parole che usi, cioè leggerlo è stato come bere un bicchiere d'acqua. Liscio e senza interruzioni.

    La canzone del link che mi hai passato, "Bambina in Nero" dei Verdena, è molto bella. Ecco io sono una delle tante bambine in nero che è sola, e non ha o forse non vuole trovare la forza di andare avanti.

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  5. non è morta, falla resuscitare vampira, più forte.
    fuggire non serve, troveresti nella folla la stessa merda che ti assale qui, magari dopo un po', magari un po' di sollievo l'avresti, ma poi torna la morte, non si sfugge.

    trova un altro piano.

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  6. Le metro a Tokyo non ti preoccupre CONTRA che le decifro io...!
    Siamo immensamente felici iO e la mia dolce Alice che EVALUNA ora possa godere a pieno della luce del sole, credo te lo meriti dopo così tante ombre lunghe e nottatacce.
    Violetanorexia, non trovavo parole per risponderti, e mi è venuto naturale lasciarti il link di quella canzone, la musica a volte aiuta, almeno a me, io da un po' mi sento proprio pienamente quella bambina in nero...qui nei blog che seguo ce ne sono anche altre, tuttavia seppur il detto predica "l'unione fà la forza" io e Alice non ci crediamo per niente!
    Come non crediamo neanche al "mal comune mezzo gaudio".
    Pikkolina...credo che momentntaneamente anche tu sia una di quelle "bambine in nero"...posterò il video uno di questi giorni così anche tu potrai ascoltare la song.
    Passeremo sempre a leggerTi (Comunque).
    Momò....che dirti...mi piacerebbe avere l'antidoto per far resuscitare quello che è morto, ma non so se riuscirà a tornare anche nelle sue vampiresche sembianze...ERACLITO, un saggio filosofo greco diceva "PANTA REI"..."TUTTO SCORRE"...
    Lo so che non mi solleverebbe a lungo immergermi nella folla caotica, ma sarebbe un fuggire...e quando fuggi è un'illusoria sensazione pensare che i problemi non facciano le valige con te e ti seguano...EPPUR la monotonia mi ammazza dentro.
    Mi toglie il fiato, quanto di me dovro ancora sotterrare?
    Quanti riti funebri?
    Grazie a tutte x i commenti e per gli apprezzamenti.
    Spontanee più che mai....le vostre iO e Alice.

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  7. Ciao, ti ringrazio di cuore per il commento.
    Io sono alison, se avrai bisogno di me,darò me stessa per aiutarti, come del resto, faccio anche con tutte le altre.
    (:

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  8. Non è morta. E' ancora lì, cercala, dai.
    Niente paura.
    :)
    Non si scappa da se stessi...

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  9. Sincerità, coraggio e forza...sono la base di tutto, ma ho perso quel tutto putroppo. Questa è la sensazione che ho addosso.
    Penso di aver cancellato quel lasso di tempo dalla mia mente, 3 anni lunghi e felici, invece niente. Tutto riaffiora nella mia mente.
    Vita confusa, devo avere il controllo sullo stomaco (cosa che sto riuscendo a fare) e sul cuore. Ma al cuor non si comanda, neanche la lontananza sistema tutto. Anzi peggiora le cose.

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  10. Alice...l'enigma.
    Non capisco.
    Lei e' l'altra te.
    Anche io ho un'altra me, ma la odio e cerco di tenerla lontana.
    Tu di Alice parli come se le volessi un mondo di bene.
    Allora avro' capito il contrario...Alice e' quella vera e tu il suo alter ego.
    No, non puo' essere così.
    Non ho proprio capito niente.
    Per quanto di te stessa tu possa sotterrare...dalle proprie ceneri si puo' rinascere, come la fenicie.
    Questo invece l'ho capito, sono dovuta morire tante volte per capirlo, ma l'ho capito!
    Mi piace leggerti, anzi, leggervi!

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  11. Violetanorexia: Anche a me piace essere controllata, ossia avere tutto sotto controllo, in particolare le emozioni...soppeso...bilancio...reprimo l'istinto...non sono molto brava ad esprimerle e ora più che mai vorrei avere il controllo sul mio cuore!
    Sono lontana anch'io dalla persona che credevo "per tutta la vita" ed ora sono mesi che non ci vediamo ed è dura....e mi faccio del male da sola...e i ricordi sono la cosa più dolorosa che mai!
    Mi ripeto: "che un ricordo è un ricordo, che cosa vuoi che sia"....ma non riesco ad avere questa concezione.

    Evaluna: Alice è una delle mie parti, quella che amo, quella bambina, quella sensibile e ingenua, quella che adoro, quella fantasiosa, ma che il mondo schiaccia e che reprimo in me. E' la bambina che non ho mai potuto essere (x vicende famigliari ho dovuto crescere in fretta...).
    Ha il coraggio di affrontare le sue avventure, le sue paure e con la fantasia....evade.
    La fenice è un simbolo che adoro, tanto che me la volevo tatuare...per ricordarmi sempre che si può rinascere quando si perde di vista la situatione e perchè in questo periodo devo davvero radunare le ceneri e trovare il coraggio di RINASCERE.
    Contenta che ti piace leggerci!
    (Ti trovo molto intelligente...anche i commenti che fai non solo a me, ma negli altri blog).

    LoveToBones: Ho paura che i morti non risorgano...e se lo riuscirà a fare...chissà come tornerà....

    Al: grazie pure a te di esserti unita a noi e del tuo sostegno!

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  12. "E vissero persempre felici e contenti" quel qualcosa che esiste solo nelle fiabe,e questo fa male.
    La Disney non dovrebbe illudere le piccole bambine, che si mettono a guardare i loro cartoni animati, con queste bugie.
    E cosi crescendo sotto tutte queste bugie arriva il punto che dentro di te hai le guerre di emozioni, ma fuori devi tenere la calma. E poi la guerra che hai dentro arriva ad un punto che deve perforza esplodere.
    I ricordi una cosa che non riesci a cancellare neanche a volerlo, perchè prima o poi riaffiorano da soli e ti fanno stare male. Ti fanno tornare al punto di partenza.

    Grazie di rispondermi sempre.
    Un abbraccio.

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